Техника «Я-высказывание»

Ход урока

1.      Орг.момент

2.      Актуализация знаний

3.      Изложение нового материала

            Тем, кто работает с людьми, необходимо овладеть техникой Я-высказывания, которая незаменима в ситуациях конфликта.

            Обычным, к сожалению, способом поведения в конфликтной ситуации является соскальзывание в одну из непартнерских позиций – позицию «обвинитель» (прямые негативные оценки собеседника), «жертва» (жалобы и самообвинения). Способы реагирования, соответствующие непартнерской позиции, обычно начинаются со слов «Ты» или «Вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе».

В психологии существует прямой запрет на такой тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания.

Примеры:

-        Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!

А что же произносить вместо этих фраз, когда они так и просятся на язык?

Да в принципе... В принципе можно всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо. И время экономится — не надо думать, как сформулировать психологически корректную реплику.

Но если Вы всё-таки хотите стать «мастером общения», то сейчас мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики.

А формируются они по такому принципу.

Первое.

Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст.

Второе.

Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так...

третье

Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов:

«Я чувствую...» или «Мне...»

Вот и пример.

Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью. Итак,

вместо:

- «....Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы произносим «волшебную» «Я»-фразу:

«Мне неприятно то, о чём ты только что сказал».

Такой тип высказывания и есть, как Вы уже догадались, «Я»-высказывание.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!! «Я – высказывание» - это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуациях; конструктивная альтернатива "Ты – высказываний"., которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого.

"Я – высказывание" включает в себя не только называние чувств, но и указание на условия и причины, которые вызвали их.

"Я - высказывание” передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает вам удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего оппонента.

Его ещё называют Открытым выражением эмоций.

            Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это — бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь. Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций.
            А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки.
И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно.

Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику — мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже — оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения?

Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

- мне страшно, когда ты начинаешь кричать...,
- мне неловко, когда они смотрят на нас...,
- мне стыдно, что мы прошли мимо этого человека...,
- мне ничего непонятно, когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно», а только потом — «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)
- я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет.

Видите, как это важно — донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?

У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то ... неприлично! Нет ничего вреднее этого заблуждения!!!

Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально — не общаются по дороге, заставляя только не отставать. И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату:
«А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!»
Вот он — типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.
Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду?

Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти   в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили — идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес. ».

Вы видите — сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»? Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь — КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол».

            Важно понимать, что Я-высказывание конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней: человек всегда, не осознавая этого, протестует против приписывания ему ответственности за ваши переживания независимо от того, делается ли это с позиции обвинителя или жертвы. В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств и осознание собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер, как минимум, просто теряется от неожиданности.

4. Практическая работа — отработка навыка формулировки «я-высказываний»

Ученики разбиваются по парам (найти пару по картинке-паззлу)

ФОРМУЛА «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»:

«Я- высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному событию  без оценки.

НУЖНО:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...», «Когда я сталкиваюсь с тем, что…».).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

КОГДА... 1. Событие, ситуация

Я ЧУВСТВУЮ... 2. Ваша реакция

МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ, 3. Предпочитаемый вами

ЧТОБЫ... 4. исход

Например: «Когда меня обсуждают за моей спиной, мне это неприятно и я хотела бы, чтобы обо всем, что касается меня, мне говорили прямо в лицо»

            5. Подведение итогов

Вопросы для обсуждения:

1) в чём суть техники «я-высказывания»?

2) обоснуйте эффективность применения данной техники в процессе межличностного общения.

3) по какой формуле строится «я-высказывание»?

ВЫВОД:

"Я - высказывание” передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает вам удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего оппонента.

Я-высказывание может и не дать мгновенного эффекта, но, став вашей привычкой, многое изменит в вашем поведении, которое будет выглядеть как поведение человека с высокой степенью самоуважения.

Д/З: В течение недели анализируйте процесс своего межличностного общения. Отмечайте фразы, негативные высказывания в свой адрес, на которые раньше вы отвечали в форме «ты-высказывания». Действуйте согласно технике «я-высказывания». Результат зафиксируйте в тетради: запишите негативные высказывания в свой адрес, а напротив каждого – ответ в форме «я-высказывания»

Литература:

1.          Батаршев А.В. Психология личности и общения / А.В. Батаршев – М.: Изд-во Центр ВЛАДОС, 2003. – 248с.

2.          Григорьева Е.В. Психология общения: Методическое пособие для учителей средних школ / Е.В.Григорьева. – Н. Новгород, 1994. – 55с.